Quien sabe que cosa.....

Hoy se que algo trata de mantenerme fuerte y armado de valentía emocional y psíquica, los obstáculos son cada vez mas grandes y aquí estoy dándomelas de atleta y saltando vallas de casi 10 mts. De altura con 50 de ancho, demostrar mi amor ya no es un hecho por lo que me pregunto que más quiere díos que demuestre, que soy enormemente confiado, que simplemente puedo dejar de llorar y que sigo adelante. Que mi cuerpo esta cada vez mas lleno de agujeros por culpa de las jeringas malolientes y dañinas de mi piel que hasta hace muy poco solo existía para dar calor. Sin palabras me quedo cuando trato de entender mi verdadera razón de vivir, esto que llaman misión en la vida y que para mi solo a sido amar con descontrol y olvidarme de la importancia de mi futuro que cada vez es mas incierto aunque reconozco que se lo que debo hacer y me lo han dicho en mas de una oportunidad. Hoy se y bien claro que quiero estar en compañía de mi media naranja que si bien por momentos es muy cítrica por otro lado es muy dulce y esto es lo que me llena de alegría ya que obtengo comprensión. De pronto me cobijo en mi caparazón espiritual y me sonrojo por que en mi inmensa expresión de emociones solo esta el remordimiento de mi alguna vez vida sana nose si me explico, pero creo que por momentos esto no esta pasando, creo que es un mal entendido y solo me resigno a mirar con la frente en alto ya que mi vida actualmente esta llena de ideas merecedoras de premios de oro. Siento que mi hermosura solo es reconocida por el sombrío movimiento cuando gira la tierra. Pero eso solo es cuando no estoy con el, porque al estar a su lado me lleno de vida ya que ver que sus pasos están adornados con el fruto de su mirada me regocija y me alimenta a transformarme en un cerdo desquiciado, no quiero malinterpretar mi forma actual, solo decir que mis cambios están generados por el entusiasmó de verme grande y mórbido. No puedo hablar mucho de mi ya que actualmente siento que cada día que pasa estoy mas cerca de la muerte pero es una muerte artificiosa, quiero decir que es una muerte entupida por que fehacientemente siento que solo quiero seguir viviendo para estar cerca de mis seres mas queridos y amados.

Cuando pienso en la naturaleza de mi ser redondeado por el movimiento de plumas y girasoles pienso también en las señales que no entiendo cuando dios se hace presente, ya que me cuesta y no quiero entender que los cambios son tan bruscos y no solo para mi sino que para el entorno que alcanzo a ver y que siento mas allá de lo evidente, espero no sonar muy redundante pero que mas debo entender, acaso tengo que cerrar los ojos y dejarme llevar por este fin que me presentas al mentirme y mentirte, acaso necesito correr y no transpirar para poder sentir el fuego de tu mirada inherente y mitómana, dios dame esta fuerza que no alcanzo a sentir por el rechazo de su misteriosa forma de trabajar, dios estas aquí y aya sin cuerpo pero en alma. Fingiré esta traición y continuare amando mi osadía llena de identidad perdida en la sombra y en los escombros. Estoy cansado y se que voy a reventar pero necesito la fuerza de mi luna regida en mi cabeza que me aprieta furiosa de dominio en desequilibrio, basta de comas y dejemos los puntos donde correspondan. No quiero volver a llorar, no quiero ver que me consuelas, no quiero que me mientas mi amor ya que e dejado mi vida y mi interés personal por el interés exterior que me obliga a sentirme como espía en complot y sin segundos planes.

No quiero dejar de pensar pero tampoco quiero exagerar lo inexplicable, deja de mentirme mi amor y vivamos mas de lo que cualquiera pueda inmaginar mas de lo que tu y yo podemos siquiera inmaginar......